Frases de Caminhão

1. Veículo monitorado por vizinhos fofoqueiros.
2. Depois da tempestade vem a... enchente.
3. Assim como são as pessoas, são os seres humanos.
4. Meu coração por você não bate, capota!
5. Pra ter caminhão e usar sutiã, é preciso ter peito!
6. Na subida paciência, na decida dá licença.
7. Eu não sei cozinhar, mas na estrada vou ver seu cuzinho.
8. Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!
9. Saudade da minha familia, principalmente da cabeludinha do meio.
10. Mulher feia e limão, só com cachaça.
11. Pra quem não tem nada, metade é o dobro.
12. Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!
13. Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.
14. Minha mulher uma vez me mandou escolher entre ela e o caminhão, até hoje sinto saudades dela.
15. Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope.
16. Peão que é peão só gosta de bicho bruto que guenta o tranco, camionete traçada que corta estrada e sobe barranco...
17. Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.
18. Velocidade controlada por buracos!
19. Este veículo é rastreado por Deus.
20. Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda!
21. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
22. Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
23. Não me siga, também estou perdido!
24. Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo.
25. Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!
26. Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
27. Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
28. De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
29. Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
30. Quem não deve, não precisa pagar.

Origem:

http://www.osvigaristas.com.br/frases/caminhao/

Cantadas..rsrs

• Fica comigo que eu encho a sua bola, te dou casa, comida e Coca-Cola.
• E aí gata, me dá um beijo? Não? Sexo então nem pensar, né...
• Garota, vejo no seus olho duas bolinhas brilhando, vejo no seu cabelo dois piolhos pulando.
• Seu zíper está aberto. Tem certeza que não? Então vamos resolver esse problema!
• Você gosta de água? Sim? Porque 70% do meu corpo é só água.
• Você deve ser oftalmologista, só de olhar pra você já está fazendo um bem danado para a minha visão.
• Você é mais gostosa que o feijão da minha mãe!
• Te desejo metade da felicidade do mundo, porque a outra metade pertence a mim desde que te conheci.
• Faça sexo com segurança! Prazer, sou o segurança.
• Eu queria ser o Bob Esponja, só pra morar na Fenda do seu Biquíni.
• Me chama de colheita que eu te faço feliz!
• Sou um homem simples, com um plano simples: Ter você!
• Seu pai é padre? Não? Porque você é uma benção!
• Você é igual Havaianas: é linda e todo mundo usa.
• Desculpe, senhorita. É que eu perdi o meu número de telefone. Você pode me dar o seu?
• Se você fosse um peido eu não te soltava nunca!
• Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8. Vamos pintar o sete?
• Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
• Você caga na areia? Não? Porque você é uma gatinha!
• Se o tempo da escravatura voltar, eu quero ser o seu escravo do sexo.
• Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho a meia-noite!
• E aí, quer me ajudar a mudar o meus status do orkut pra namorando?
• Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
• Um de nós está pensando em sexo... Ok, admito, sou eu!
• Se tudo que é bom dura pouco, você já deveria ter morrido a muito tempo...
• Eu não me importaria em ter cárie... um docinho desses eu comeria.
• Você é tão linda que seu aniversário deveria ser feriado nacional...
• Você tem um mapa? Porque me perdi em teus olhos e estou tentando encontrar o caminho para a sua boca.
• Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.

http://www.osvigaristas.com.br/frases/cantadas/

CARTA À NAMORADA

Querida Maria,
Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiado longa.
Tenho que admitir que te fui infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor,
João.
Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas os suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios,primos, etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope.
No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as
restantes!
Com Carinho, Com muito... muito amor...
Maria"

MORAL DA HISTÓRIA :

Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.
Mulher é o BICHO!!

HOMENS, SEGUNDO VINÍCIUS DE MORAIS

Os Homens.

Os homens bons, são feios.

Os homens bonitos, não são bons.

Os homens bonitos e bons, são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,
são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA...

QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:

" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "

Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

FUNCIONAMENTO:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.